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HUMEUR

17/04/1998

La coupe est pleine, dit Frank Tapiro, codirecteur de la création d'Hémisphère droit.

Si vous connaissez un annonceur qui ne veut pas faire un coup pendant la Coupe du monde, un truc créatif-clin d'oeil du genre «on aime le foot, mais on n'a pas assez de fric pour être sponsor officiel», c'est que vous ne travaillez pas dans la pub. Les premiers symptômes de la francequatrevindizuite aiguë apparaissent sous forme de fax sibyllins: «Fromage de Hollande à Hémisphère droit/Peut-on faire un coup avec Dave déguisé en footballeur pour soutenir l'édam en cas d'un éventuel France/Hollande?» Dans ce cas, répondre par une idée d'annonce presse dansL'Équipe,quadri si possible, avec une version victoire, match nul, et défaite... Certaines marques au budget nain sont prêtes à faire des allusions à la Coupe du monde sans citer ni le nom de la compétition (France 98) ni celui d'une équipe nationale ou d'un joueur! On assiste alors à un florilège de jeux de mots vaseux, à des farandoles d'accroches à deux balles qui permettent d'éviter le procès et le public. À nous, publicitaires, de nous transformer en coach, le genre Aymé Jacquet avec un costume de Séguéla et l'austérité en moins, pour éviter à nos chers clients le dribble de trop. Sinon, on verra bientôt des «dentifrices officiels du cousin du meilleur ami de Zidane» ou alors des «chaussettes officielles du pied droit du voisin de Didier Deschamp». Une marque de lunettes m'a même proposé un contrat de sponsoring sous l'intitulé «lunette officielle d'un superpote de Canto». Rassurez-vous, j'ai refusé. Afflelou voulait à tout prix être sur la photo.

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